Flashmob Humor [just imho]

[Homer]

Чё я подумал... давайте сюда выкладывать анекдоты всякие... приколы. Чтобы повеселиться и не грузить свой мозг выдумыванием новых сценариев.

Ну что, кто за?

Выкладывайте своё творчество из личной колекции.

Мой вклад:

Ваня и Маня - маляры. Красят они стену на уровне десятого этажа. Ваня:
- Мань, я писать хочу!
- Сейчас спустимся и поссышь.
- Не, я не дотерплю!
- Господи, ну перегнись через перила и ссы!
- Ты что, там же люди! Не могу я им на голову-то...
- Ну, перегнись посильнее, тогда в фонтан попадёшь!
- Не, я упаду...
- Я тебя держать буду.
- Крепко?
- Крепко!
Ваня перегнулся и начал писать, а Маня взяла его за лямку пояса. Тут она чихнула, и случайно выпустила из рук Ваню. Он упал вниз и разбился.
Спустя несколько месяцев в одном американском ресторане сидят три дамы и обсуждают - какие мужики до баб самые охочие. Первая:
- Я думаю, что это французы! Они на первом свидании к себе домой приглашают - лишь бы переспать. У них это что-то вроде традиции.
Вторая:
- А я думаю, что самые охочие до баб мексиканцы! Посмотрите на них - потные, волосатые! Сперма из ушей лезет!
Третья:
- Нет, девчонки, самые-самые мужики в России.
Те хором:
- Почему???
Третья:
- Ну, вот была я пару месяцев назад в командировке в Москве. Иду мимо фонтана и слышу над головой какой-то шум. Поднимаю голову - летит на меня мужик, ширинка расстёгнута, член руками обхватил и орёт:
- Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-#-#-#-#-да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а......!!!!!!!


Парень с девушкой заходят в подъезд. Девушка говорит парню:
- Выкрути лампочку.
Тот выкрутил, она:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты чё, дура? Она же горячая!


Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло парашютов не было. Русский:
- Я русский, сам я узкий, упаду не разобьюсь - прыгает и разбивается.
Грузин:
- Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь - прыгает и разбивается.
Медведь:
- А я медведь, люблю пиZдеть, у нас еще пол бака осталось.


Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос.
Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.


Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000?
Мама:
- Да!
Папа спрашивает у дочки:
- Ты отдашься за $1000
Дочка:
- Да!
Папа спрашивает у деда:
- Ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый педераст!