Друг ста подруг....

[мэт]

Что для мужчины самое важное в жизни...? Вопрос риторический, ответ на него весьма прост и лежит на поверхности. Открываем журнал Cocmopolitan (честно признаюсь больше люблю Hustler или Playboy) однозначно делаем вывод, что он - ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ЧЛЕН (февраль 2006, стр.26 с конца)...Неверим...Cosmo нам не авторитет! Мы все познаем эмпирическим путем! Задаем вопрос знакомым мужчинам (респондентами выступали лица достигшие половой зрелости, различного социального статуса, женатые, холостые, а также один гомосексуалист).
- Что для Вас самое важное в жизни?
Наиболее часто встречающиеся ответы "Работа", "Семья", "Дети".... Заметте ни одного ЧЛЕНА!
Формулируем вопрос по другому.
- Что меньшее зло из двух неиметь члена или работы (семьи, детей)?
Ответ однозначный - неимение члена всеми респондентами было признано большем злом! Спрашиваю дальше:
- Значит все-таки член важнее?
Нехотя...
- Ну да, важнее....
Вот, вот она истина, я всегда знала, что она где-то рядом. И что они только не придумывают, чтобы он, их главный боевой товарищ, получил болешее количество наград! Эти награды для них измеряются в различных эквивалентах: кто-то гордится, что может восемь раз за ночь (плевать, что у партнерши по полю боя мазоль во влагалише после такой затяжной баталии и, что она уже слово "хватит" произносит, так, будто это сами половые губы взмолились о пощаде), кто-то считает сколько раз партнерша умудрилась достичь оргазма за один половой акт (никому из них даже в голову не придет, что цифра 20 это из области фантастики, вам либо врут, либо ваша партнерша психически нездорова, неверите, почитайте мед. инциклопедию в раздели половые расстройства, множественные оргазмы...20 раз за 15 фрикций - это, друзья мои, нонсонс, этого не может быть потому, что не может быть в принципе!), кто-то считает количество половых партнерш (партнеров, вдь это могут прочесть и геи, не будем их обижать), а толку-то, кролики трахаются с такой скоростью и частотой, с какой даже ракеты не летают, но при этом их сексуальные игры весьма скупы на разнообразие. "Мужчина, Вы тоже кролик, тогда вам к дохтору".
Размер...Вот придча во езыцах!
"У меня большой?", "У тебя был когда-нибудь такой большой", "У тебя был мужчина у кого меньше, чем у меня" (утрирую конечно, но не ошибусь, если предположу, что каждой из нас задавали, хоть раз в жизни, вопросы с подобной проблематикой). Ну и вверх сумашествия...."Слушай, у меня под подушкой линейка, ты можешь его измерить..." Причем, те кто любит измерять свой член, обычно, просят это сделать каждую новую подружку. Вот наивные дети чукотских краев, они свято верят, что если в субботу с Машкой член был 15 см., то в среду с Иркой он может стать 25 см...Член так быстро не растет, он вообще после 18 не растет, максимум, что с вами может случится чудестного, это провисание мошонки, и от этого яйца будут казаться как у лося (хотя как показывает практика от рогов это еще никого не спасало). Но это не круто - это болезнь и сдесь вам поможет только хирургический скальпель.
А как они их только не называют....И бобер, и бригадир, и конь, и дружок, и мальченка, и якорь, и питон, и еще хрен знает чем. Но самое экстримальное, что я когда-либо слышала это ШАХТЕР. Я, признаюсь честно, не стала уточнять почему шахтер, то ли юноша им уголь добывать умел, то ли афроамериканок сильно любил, то ли анальный секс (в смысле может у него курьез случился, и член вышел не сухим из воды, а чумазиньким). Но шахтеру я и по сей день отдаю первое место!
Еще член может быть красивым или нет. Да, да именно красивым, на Западе стремительными темпами развивается пластическая хирургия в области мужских гениталий. О как! Член может быть с маленькой головкой, неровным, непропорциональным, кривым, горбатым (ну это уж совсем трагический случай). Однажды поддавшить мужскому ажиотажу я для себя классифицировала все мужские члены на две категории: жизнерадостный и грустный....Когда рассказываю об этом мужчинам, непременно просят классифицировать и его Достоинство. Если говорю грустный (причем есть действительно специфические признаки) очень расстраиваются.
И все бы ничего в этой членомании, если б не одно но...Когда у дамы случается дипресняк, и она начинает донимать одним и тем же вопросом "Я толстая?", "Я не красивая?", "У меня ноги кривые?" "А у Люськи сиськи больше?" своего спутника по жизни, то через 10 одноименных вопросов на 11, она, обычно, получает ответ "Задолбала!" (в грубой или вежливой, или в очень вежливой форме, все зависит от степени нежности к даме на данном этпе). Но вы попробуйте сказать "Милый, пожалуйста, прекрати мне задавать вопросы про свой член".....Лучше не пробуйте, у нас и без того демографический кризис....


P.S. Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....