Как украсть Gibson

[SP]

Как украсть Gibson.

В течении жизни и творческом пути каждого гитариста случается множество различных событий, которые в той или иной степени влияют на дальнейший рост и развитие музыканта и окружающего общества.
Одним из этапов такого пути является осознание гитаристом того факта, что ему обязательно нужен Gibson. C некоторыми это происходит чуть раньше, с некоторыми чуть позже, однако, рано или поздно все мы попадаем в плен этого рвущего душу желания обладать хотя бы одним Gibson.
Как быть в этой ситуации и куда податься бедному артисту? Ведь понятие "больших денег" и творчества абсолютно несовместимы.
Единственным способом решить эту проблему и устранить душевную боль является воровство. Воровство во благо. Речь идет конечно о том, чтобы стянуть Gibson из магазина.
Повторяю. Из магазина, ибо воровство Gibson у другого музыканта является самым страшным грехом, за который полагаются такие адские муки, какие не снились даже таким преступникам как разорителям птичьих гнезд, убийцам колорадских жуков, поклонникам отечественной попсы и разрушителям детских куличиков в песочницах.
Итак, украсть Gibson. Как говорил "Остап Фендер", на свете существует около четырех сотен сравнительно честного отъема Gibson. И у всех этих четырех сотен способов есть один общий недостаток. Эти способы не эффективны, то есть они не работают и с помощью них у Вас ничего не получится. Поэтому в этой статье речь пойдет о совершенно нечестных и более того караемых по всей строгости закона способах.
Прежде чем знакомится с конкретными методиками действий, я хочу пояснить, что все они рассчитаны на Российские условия, где весь исторический ход событий и национальный менталитет буквально подталкивают Вас к воровству.

СПОСОБ 1.

Для воплощения в жизнь этого сценария, Вам понадобиться большой грузовой автомобиль типа "самосвал". Лучше всего воспользоваться КАМАЗом, хотя на худой конец, можно обойтись и ЗИЛом, хотя на мой взгляд ЗИЛ, это как-то не солидно. По-настоящему крутые парни ездят исключительно на КАМАЗах. Также для этого способа Вам понадобится симпатичная подружка желательно женского пола и дружок, работающий в органах внутренних дел (в народе таких людей называют "ментами").
Когда все перечисленные необходимые компоненты будут у вас в наличии можно приступать к реализации плана, которые довольно прост.
В одно из скучных дождливых воскресений когда над городом повисает тоска и уныние, Вам надо попытаться разогнать серость и устроить что-то типа веселых посиделок на почве потребления алкогольных напитков. Делается это так: покупаете 20 бутылок водки, 2 буханки хлеба, одну баночку соленых огурцов и пол-батончика докторской колбаски. Звоните своему другу-менту, а потом звоните своей подруге-милашке. И приглашаете их на праздник истребления купленных продуктов и напитков. Если они живут в России, то они Вам не откажут в посещении этого светлого праздника. А если они живут не в России, то позвоните кому-нибудь другому в России, ибо там в России людей, которые не откажутся от таких приглашений навалом.
Когда гости придут к Вам домой начинается самое интересное. Вы со своей подружкой пытаетесь напоить мента до состояния детали от обуви (то есть "в стельку"). Сделать это не трудно. Задушевная беседа, мягкий убаюкивающий звук включенного телевизора и неподдельное сочувствие к печальной исповеди о тяжелой судьбе мента.
Не пройдет и пол-дня как он упьется и уснет сладким сном молодого поросенка. При этом хочу Вас предупредить - будьте осторожны и не поддавайтесь соблазну напиться, помните о Gibson.
Когда мент вырубится и Вы с подругой останетесь вдвоем, Вас будет ждать другой соблазн, наверняка Ваша подруга, приняв немного "на грудь" захочет получить от Вас большого светлого чувства любви. Не поддавайтесь на ее чары, предложите сначала распить немного за большое светлое чувство. Сами понимаете, выпить за такое чувство - это святое. В общем в последующие часы, Вы упаиваете еще и свою подругу.
И вот первый этап операции завершен - подруга и мент в доску пьяные похрапывают посреди пустых бутылок, горбушек хлеба и колбасных очисток. Зрелище малоприятное и потому Вам лучше особо на него не смотреть. Покиньте поле боя словно военные корабли покоренную гавань. Тем более на дворе уже утро понедельника - время идти за Gibson.
Заберите у спящего мента пистолет (для этого Вы его и напоили) а с подруги снимите чулки. Просто снимите чулок, и ничего более (!!!), как бы Вам того не хотелось.
Положите чулок и пистолет в карман и бегом на улицу. Вас ждут славные дела. Как писал в своем плане на день барон Мюнхгаузен - "а после завтрака - подвиг!". Именно так. Вас ждет подвиг и мироощущение после всех этих распитий у вас вполне подходящее для подвига - то есть героическое.
Залезайте в КАМАЗ и вперед к магазину где торгуют Gibson!
Половина работников магазина как обычно это бывает в понедельник немного опаздывает по случаю похмелья, а вторая половина просто тупо пялит щурые глазки по стенам магазина, осуществляя борьбу с диким желанием поспать.
И именно в такой момент Вы врываетесь в магазин в одетом на голову чулке Вашей подруги, размахивая пистолетом и вопя на всю округу: "Всем на пол, сучары - это ограбление, ща замочу всех нахрен!"
Поначалу никто не обратит на Вас внимания - все таки работники музыкальных магазинов вполне привычны к громким звукам а смысла слов по случаю "понедельничного" настроения они не поймут. Поэтому придется крикнуть еще раз десять.
Ну а все остальное уже дело техники. Грузите апельсины бочками. Кидайте "гибсона" в кузов КАМАЗа и рвите ноги.


СПОСОБ 2.

А вот этот способ подойдет далеко не всем. А только тем, кто имеет в себе некоторую тягу к сельскому хозяйству типа ковыряния в земле и прочих деревенских радостей. Также очень хорошо этот способ подойдет работникам МетроСтроя.
Одним из преимуществ этого способа является то, что для "превращения сказки в быль" и реализации предлагаемого плана Вам не понадобятся помощники и не потребуется дорогое оборудование. Хотя необходимо добавить, что придется изрядно Вам поработать физически.
Итак, прежде всего, перво-наперво, Вам надо как-нибудь ночью прийти на кладбище. Обычно ночью там вполне безлюдно и никто кроме пары-тройки призраков не нарушит Вашего психологического равновесия.
Не бойтесь призраков, ибо они не возьмут у Вас ни копейки денег. Как правило, их интересует что-то другое.
Так вот, все что Вам нужно сделать на кладбище, это подойти к сараю рабочих и выкрасть оттуда какую-нибудь лопату. Сделать это совсем не трудно. Ибо ночью на кладбище не будет ни кого кто бы мог сдать Вас милиции, да и сама по себе лопата не представляет какой-либо ощутимой ценности.
Зато для Вас все это будет прекрасной подготовкой. Во-первых, это будет какой-никакой а опыт кражи. А во-вторых, прогулки по ночному кладбищу будут полезны для укрепления смелости Вашего духа.
Ничего не бойтесь. Берите лопату и несите ее домой. Что может быть романтичнее чем кладбищенская лопата, стоящая дома, рядом с холодильником, например.
Или подумайте, что придет в голову запоздалому ночному путнику, который увидит Вас выходящим из-за ворот кладбища с лопатой на плече.
Выбросьте всю эту ерунду из головы, и сосредоточтесь на главном. В ближайшие лет 5 Вам придется превратится в если не в "Узника замка Иф", то уж в "строителя тунеля под Ла-Маншем" точно.
Обязательно, купите себе новые рубашки большего размера чем те, которые Вы используете сейчас. Потому что Ваши мышцы рук вырастут значительно и старая одежда будет мала.
Вам предстоит, ни много ни мало, а рытье подкопа под магазин с Gibson!!!
Ну как? Впечатляет? Вы станете героем. Не каждый ради какой-то гитары будет согласен на подобный подвиг.
И плюс, попутно, Вы возможно станете богатым человеком. Одному богу известно какие богатства таят недры нашей планеты.
Копая землю, Вы можете случайно найти клад с кучей золотых слитков или открыть месторождение нефти. Кто знает? А может и, наоборот, Вы наткнетесь на захоронение радиоактивных отходов