С ног на голову...
Добавлено: 06.02.2006 05:35
Я не люблю женщин. Не в смысле тупой шутки, что я не умею их готовить, не в смысле, что я вижу в каждой потенциальную соперницу, и, уж конечно, не в смысле моей сексуальной ориентации… Я просто не люблю женщин.
«Любовь зла полюбишь и козла… И козлы этим пользуются».
«Курица не птица – женщина не человек».
Не люблю я и стереотипы. Почему женщина всегда жертва? Почему в отношениях полов мужчина всегда остается крайним? Почему когда пара расстается, виноват всегда он, а не она? Почему, сбиваясь в стайки, женщины только и щебечут о том, какие мужики сволочи? Конечно не все женщины такие. Есть среди них и счастливые исключения. У таких исключений либо вообще нет мужчин, либо их мужчины слепоглухонемые капитаны дальнего плавания…. Ну скажите мне, как может быть так: «Выходила замуж по большой любви, через год муж запил и начал гулять?». Может это не любовь была большая, а женщина была большой стервой, и мужик запил от ужаса осознания, что с этой мегерой придется жить до гробовой доски, и умереть от инфаркта, который случится от счастья созерцания небольшого коричневого холмика в тени сосен и берез увенчанного гранитной плитой (желательно, что бы последняя весила как минимум тонну)? Кто-нибудь вообще задумывался, почему мужчина вдруг начинает пить, гулять, и в финале хватается за топор? Да конечно задумывался, сами женщины и задумывались… Потому что все мужчины сволочи…. Вердикт окончательный и обжалованию не подлежит… Вы когда-нибудь слышали анекдот про тестя? То-то. А про тещу и свекровь? Мало того, что женщины всю свою сознательную жизнь глодают мужскую плешь, они еще и стремятся уничтожить себе подобных. Не просто сказать в глаза, мол, сука ты та еще, и набить морду за углом, а придумывают миллион миллиардов различных способов мести…. А из еды могут только яичницу приготовить… Конечно, куда уж им до кулинарных изысков, все свободное время уходит на то как подсидеть ближнюю и обосрать нижнюю. Я вот тут прошлась по мужскому достоинству. Но вы когда-нибудь видели, что бы мужики членами в бане или в сортире мерились? А я вот видела, как женщины в кабинете начальника сиськами меряются… Вы когда-нибудь видели мужчину с маниакальной одержимостью в глазах в автомобильном магазине? Вряд ли, потому что мужчина логичное существо, он в течение нескольких часов внимательно изучает автомобильный журнал, инет, справочник автомобилиста, наконец, выбирает все что нужно, приезжает в магазин, покупает все заранее выбранное за 15 минут и уезжает с довольной улыбкой. А что делает женщина? Она почти ежедневно изучает содержимое своего гардероба, косметички, сумочки, содержимое гардероба, косметички, сумочки своих подруг, по рассказам своих подруг содержимое гардероба, косметички, сумочки подруг своих подруг….. читает несметное количество глянцевых журналов, выбирает все, что ей нужно и не нужно, потом еще неделю ноет «милый дай денег», потому что ее зарплата кончилась еще на глянцевых журналах, когда получает ровно половину испрашиваемой суммы, еще три дня ноет, что мужчины дегенераты по определению, потом 10 дней носится по магазинам, успевает напрочь забыть обо всем, что заранее решила себе купить, покупает кучу никому, а самое главное ей, ненужных вещей, начиная от китайских палочек за 15$ и заканчивая носками из перехода в метро (потому что очень прикольно иметь носки из козьей шерсти розового цвета), потом тащит все это барахло в дом, еще два дня охает на тему «и зачем я все это накупила», а в понедельник, собираясь с утра на работу, с торжественно-похоронной интонацией заявляет своему мужчине «мне опять нечего надеть»….. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но все змеи кроме питонов, удавов и ужей называются по-женски. Но змеи с мужскими именами не ядовиты. Как только женщина открывает рот в диалоге со своим мужчиной, из него начинает прямо таки сочится змеиное шипение. «Массссссссик, была на рассссссссссспродаже видела шшшшшшшшикарную шшшшшшшшмотку за шшшшшшшетьсот у.е., ты дашшшшшшшшшь мне денеххххххххх она на мне сссссссссидит просссссссссссто ссссссссссссупер». Да я бы после такой речи и ее задушила бы и сама на собственном члене удавилась.
У мужчин, как и у женщин иногда случаются депрессии. Но вы когда-нибудь слышали о том что, о депрессии мужчины за 15 минут после ее начала осведомлены все, начиная от соседской собаки Жучки и заканчивая дальней восьмиюродной бабушкой с Камчатки? Что делает мужчина, когда на его израненной женщинами душе начинают скрести кошки – берет, литр водки, пачку сигарет, две фишки в банки и четвертинку черного. На утро во рту кака, в голове вава за то о том, почему он вчера напился, вспомнить не может, а если не может вспомнить значит и не страдает. Женщина же в минуты своих депрессий устраивает истерики, бьет посуду, орет как потерпевшая на пожаре, рыдает, так как будто уже произошла мировая социалистическая революция….
Женщины изводят мужчин по всякому. 101 вопрос за день «Милый ты меня любишь, я ведь у тебя самая красивая?», 101 претензия за день «Ты не убрал свои носки, ты разбросал свои журналы про дурацкие машины и голых баб», 101 нелепое обвинение «Ты больше времени проводишь за просмотром формулы-1, чем со мной, ты не даришь мне цветов каждый день, потому что тебе жалко на меня денег»…. Список всех женских подвигов можно продолжать бесконечно.
Мало того вы когда-нибудь видели демонстрацию мужчин требующих равных прав с женщинами? Нет, такого феномена история борьбы полов еще не знала. Только женщины могут требовать равноправия с мужчинами (но по неизвестной до сели причине, ни разу не слышала я о женщине ассенизаторе). Но ведь это бред по сути своей, почти такой же, как хоккей на траве или балет на льду…. А ведь если подумать у нас прав гораздо больше чем у мужчин. Мужчины, не умнее женщин, но они, безусловно, сообразительнее, выносливее, сдержаннее, добрее, бескорыстнее, отзывчивее, душевнее и понятливее.
Многое здесь утрировано и доведено в некоторой степени до абсурда. Но каждая женщина хоть раз в жизни в душе завидовала чьим-то длинным ногам или приходила домой с розовыми носками и китайскими палочками за 15$.....
P.S. Если третий муж бьет морду, значит дело не в муже, а в морде....
«Любовь зла полюбишь и козла… И козлы этим пользуются».
«Курица не птица – женщина не человек».
Не люблю я и стереотипы. Почему женщина всегда жертва? Почему в отношениях полов мужчина всегда остается крайним? Почему когда пара расстается, виноват всегда он, а не она? Почему, сбиваясь в стайки, женщины только и щебечут о том, какие мужики сволочи? Конечно не все женщины такие. Есть среди них и счастливые исключения. У таких исключений либо вообще нет мужчин, либо их мужчины слепоглухонемые капитаны дальнего плавания…. Ну скажите мне, как может быть так: «Выходила замуж по большой любви, через год муж запил и начал гулять?». Может это не любовь была большая, а женщина была большой стервой, и мужик запил от ужаса осознания, что с этой мегерой придется жить до гробовой доски, и умереть от инфаркта, который случится от счастья созерцания небольшого коричневого холмика в тени сосен и берез увенчанного гранитной плитой (желательно, что бы последняя весила как минимум тонну)? Кто-нибудь вообще задумывался, почему мужчина вдруг начинает пить, гулять, и в финале хватается за топор? Да конечно задумывался, сами женщины и задумывались… Потому что все мужчины сволочи…. Вердикт окончательный и обжалованию не подлежит… Вы когда-нибудь слышали анекдот про тестя? То-то. А про тещу и свекровь? Мало того, что женщины всю свою сознательную жизнь глодают мужскую плешь, они еще и стремятся уничтожить себе подобных. Не просто сказать в глаза, мол, сука ты та еще, и набить морду за углом, а придумывают миллион миллиардов различных способов мести…. А из еды могут только яичницу приготовить… Конечно, куда уж им до кулинарных изысков, все свободное время уходит на то как подсидеть ближнюю и обосрать нижнюю. Я вот тут прошлась по мужскому достоинству. Но вы когда-нибудь видели, что бы мужики членами в бане или в сортире мерились? А я вот видела, как женщины в кабинете начальника сиськами меряются… Вы когда-нибудь видели мужчину с маниакальной одержимостью в глазах в автомобильном магазине? Вряд ли, потому что мужчина логичное существо, он в течение нескольких часов внимательно изучает автомобильный журнал, инет, справочник автомобилиста, наконец, выбирает все что нужно, приезжает в магазин, покупает все заранее выбранное за 15 минут и уезжает с довольной улыбкой. А что делает женщина? Она почти ежедневно изучает содержимое своего гардероба, косметички, сумочки, содержимое гардероба, косметички, сумочки своих подруг, по рассказам своих подруг содержимое гардероба, косметички, сумочки подруг своих подруг….. читает несметное количество глянцевых журналов, выбирает все, что ей нужно и не нужно, потом еще неделю ноет «милый дай денег», потому что ее зарплата кончилась еще на глянцевых журналах, когда получает ровно половину испрашиваемой суммы, еще три дня ноет, что мужчины дегенераты по определению, потом 10 дней носится по магазинам, успевает напрочь забыть обо всем, что заранее решила себе купить, покупает кучу никому, а самое главное ей, ненужных вещей, начиная от китайских палочек за 15$ и заканчивая носками из перехода в метро (потому что очень прикольно иметь носки из козьей шерсти розового цвета), потом тащит все это барахло в дом, еще два дня охает на тему «и зачем я все это накупила», а в понедельник, собираясь с утра на работу, с торжественно-похоронной интонацией заявляет своему мужчине «мне опять нечего надеть»….. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но все змеи кроме питонов, удавов и ужей называются по-женски. Но змеи с мужскими именами не ядовиты. Как только женщина открывает рот в диалоге со своим мужчиной, из него начинает прямо таки сочится змеиное шипение. «Массссссссик, была на рассссссссссспродаже видела шшшшшшшшикарную шшшшшшшшмотку за шшшшшшшетьсот у.е., ты дашшшшшшшшшь мне денеххххххххх она на мне сссссссссидит просссссссссссто ссссссссссссупер». Да я бы после такой речи и ее задушила бы и сама на собственном члене удавилась.
У мужчин, как и у женщин иногда случаются депрессии. Но вы когда-нибудь слышали о том что, о депрессии мужчины за 15 минут после ее начала осведомлены все, начиная от соседской собаки Жучки и заканчивая дальней восьмиюродной бабушкой с Камчатки? Что делает мужчина, когда на его израненной женщинами душе начинают скрести кошки – берет, литр водки, пачку сигарет, две фишки в банки и четвертинку черного. На утро во рту кака, в голове вава за то о том, почему он вчера напился, вспомнить не может, а если не может вспомнить значит и не страдает. Женщина же в минуты своих депрессий устраивает истерики, бьет посуду, орет как потерпевшая на пожаре, рыдает, так как будто уже произошла мировая социалистическая революция….
Женщины изводят мужчин по всякому. 101 вопрос за день «Милый ты меня любишь, я ведь у тебя самая красивая?», 101 претензия за день «Ты не убрал свои носки, ты разбросал свои журналы про дурацкие машины и голых баб», 101 нелепое обвинение «Ты больше времени проводишь за просмотром формулы-1, чем со мной, ты не даришь мне цветов каждый день, потому что тебе жалко на меня денег»…. Список всех женских подвигов можно продолжать бесконечно.
Мало того вы когда-нибудь видели демонстрацию мужчин требующих равных прав с женщинами? Нет, такого феномена история борьбы полов еще не знала. Только женщины могут требовать равноправия с мужчинами (но по неизвестной до сели причине, ни разу не слышала я о женщине ассенизаторе). Но ведь это бред по сути своей, почти такой же, как хоккей на траве или балет на льду…. А ведь если подумать у нас прав гораздо больше чем у мужчин. Мужчины, не умнее женщин, но они, безусловно, сообразительнее, выносливее, сдержаннее, добрее, бескорыстнее, отзывчивее, душевнее и понятливее.
Многое здесь утрировано и доведено в некоторой степени до абсурда. Но каждая женщина хоть раз в жизни в душе завидовала чьим-то длинным ногам или приходила домой с розовыми носками и китайскими палочками за 15$.....
P.S. Если третий муж бьет морду, значит дело не в муже, а в морде....