Анекдотец
Re:Анекдотец
как жизненно! )) )) )) )) ))
)) )) )) )) ))
)) )) )) ))
)) )) )) )) ))
)) )) )) ))
не иди по чужим следам- не оставишь своих
Re:Анекдотец
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление и обсуждение политики модерирования - бан!!!
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление и обсуждение политики модерирования - бан!!!
Handtekening.
Re:Анекдотец
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А
они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Re:Анекдотец
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Re:Анекдотец
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
Я живу на www.animezone.ru
153 года мя тут не було...
...но анехдоты лю
вот, напр., 2 из тех, что запомнить смог (много рассказывают, много смешных, но память Глюка меньше наперстка
идет Христос по дороге, видит толпу...
раздвигает ее, смотрит - моб: женщину побивают камнями...
он заслоняет ее собой и говрит "кто сам без греха, тот брось в меня камень..."
вдруг из--за спин каменюшка летит и фигась прямо ему в лоб...
... ну, очнулся он, поднимается, раздвигает толпу, смотрит - стоит на дороге еще одна женщина...
он протягивает к ней руки и говорит -
Мама, ну сколь раз я просил тебя не ходить за мной, ведь я уже не ребенок!
<hr>
пошел мужик к еврею по весне просить в долг рубль,
в залог несет топор...
отдал топор, взял рупь, собирается восвояси...
еврей ему - слышь-ка, Парамош, ну вот дал я тебе рубль,
но ведь отдавать-то 2 придется!
я тебе вот чего посоветую - ты мне щас рупь отдай, тогда по осени тебе только один отдавать надо будет...
отдал мужик денежку, вышел, почесал затылок:
бляха-муха, ни денег, ни топора, и еще должен остался...
вот, напр., 2 из тех, что запомнить смог (много рассказывают, много смешных, но память Глюка меньше наперстка
идет Христос по дороге, видит толпу...
раздвигает ее, смотрит - моб: женщину побивают камнями...
он заслоняет ее собой и говрит "кто сам без греха, тот брось в меня камень..."
вдруг из--за спин каменюшка летит и фигась прямо ему в лоб...
... ну, очнулся он, поднимается, раздвигает толпу, смотрит - стоит на дороге еще одна женщина...
он протягивает к ней руки и говорит -
Мама, ну сколь раз я просил тебя не ходить за мной, ведь я уже не ребенок!
<hr>
пошел мужик к еврею по весне просить в долг рубль,
в залог несет топор...
отдал топор, взял рупь, собирается восвояси...
еврей ему - слышь-ка, Парамош, ну вот дал я тебе рубль,
но ведь отдавать-то 2 придется!
я тебе вот чего посоветую - ты мне щас рупь отдай, тогда по осени тебе только один отдавать надо будет...
отдал мужик денежку, вышел, почесал затылок:
бляха-муха, ни денег, ни топора, и еще должен остался...
режущие мне пост модеры - мудозв... феномены, моб их ять! %)))
Re:Анекдотец
время 5 утра, муж с женой в кровати. она тихонечко встает, идет в чулан, ломает об колено удочки, разбивает молотком катушки, поливает леску и поплавки серной кислотой, берет ножницы и разрезает ими болотные сапоги, потом идет обратно, также тихонечко ложиться, прижимается к плечу мужа щекой и засыпает.
и жить ей остается ровно час.................
и жить ей остается ровно час.................
Жизнь - хитрая штука: когда у тебя на руках все козыри, она внезапно предлагает тебе сыграть в шашки................................
Re:Анекдотец
не , я рыбалку люблю!!!!!! ::)
Жизнь - хитрая штука: когда у тебя на руках все козыри, она внезапно предлагает тебе сыграть в шашки................................
Re:Анекдотец
Тут по делам на медицинский сайтик залезла, улыбнули)
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
и еще один:
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
и еще один:
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...
Если я умру, ты заплачешь ?
Re:Анекдотец
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
Я живу на www.animezone.ru
Re:Анекдотец
на медицинскую тему вспоминаются нуждики:
- здравствуйте, бесплатный доктор!
- здравствуйте, безнадежно больной! ))
- здравствуйте, бесплатный доктор!
- здравствуйте, безнадежно больной! ))
Жизнь - хитрая штука: когда у тебя на руках все козыри, она внезапно предлагает тебе сыграть в шашки................................
- stervoznaya
- Сообщения: 1815
- Зарегистрирован: 14.04.2005 03:54
Re:Анекдотец
Racoon )) ага,хороший старый анекдот.
Вот еще.Баян,конечно,но на тему:
-Вам дорогой или дешевый наркоз?
-Дешевый.
-Баю-баюшки-баю...
Вот еще.Баян,конечно,но на тему:
-Вам дорогой или дешевый наркоз?
-Дешевый.
-Баю-баюшки-баю...
"Мудак" происходит от древнерусского "муде" - яйца,мущинские.Итак, слово "муде" - совершенно не матерное, а простое счетное слово для мужских достоинств.Померяться мудями - посоперничать в мужской силе.То есть муде - предмет мужской гордости. Посему в слове "мудак" нет ничего оскорбительного, это констатация факта, что перед вами мужчина. Вывод:с дервнерусской точки зрения мудак - настоящий мужчина.
Но!Мудак по-башкирски - кастрированный баран, а на санскрите Mutah(мутах) - человек, упорно идущий к неверно выбранной цели.
Но!Мудак по-башкирски - кастрированный баран, а на санскрите Mutah(мутах) - человек, упорно идущий к неверно выбранной цели.