Флэшмоб в России больше, чем флешмоб

любовь никто не запрещал.
любовь есть в каждом.
вся жизнь состоит из любви.

у меня нет подруг. коллективы по жизни встречаются мужские. с мужчинами проще и легче дружить. они понимают меня, я их. я могу им дать в дружбе то, что не могу дать ни одной девушке. они могут это взять, это ценить, и я всегда получу стоющую отдачу.
каждая девушка смотрит на другую девушку в первую очередь, как на соперницу. это моё жизненная, устоявшаяся и доказанная самой жизнью позиция. соперничество пораждает зависть, злость..а значит о какой дружбе может идти речь? о какой настоящей,я имею ввиду, дружбе.
оспорьте, попробуйте. бесполезно. почему, нет времени писать, да и речь не об этом.
ни одного мужчину я не любила. ни одного своего парня. это была сумасшедшая влюблённость, или каприз, или незабываемый секс..или..но никак не любовь. в своей голове думая об этом понятие и вспоминая свой прошлый опыт, я понимаю, что это не любовь...хотя однажды я влюбилась и сошла с ума и сейчас чувства остались, но до любви...наверно не дошло.
а тут я полюбила. я потеряла голову. на самом деле потеряла. шла, шла и выронила по дороге. а подобрать забыла.
я полюбила девушку. я открыла себе совсем новый мир. оказывается он совсем не такой, как я его себе представляла.
начнём с того, что я не воспринимаю лесбиянок. лесби-это зависимость. любовь-это другое.
ещё давно я почувствовала в себе тягу к девушкам. я оч переживала по этому поводу, комплексовала. но сестра (о, моя умная, светлая девочка) объяснила мне всё:"это нормально. это переживают почти все. каждая девочка общается в детстве в основном с девочками и от близости этого общения (кому как не школьной подруге покажешь первой новоё бельё, поделишься проблемами, расскажешь о каких то преживаниях в том числе и сексуальными.." и я успокоилась.
поступила в универ. новая жизнь, всё всё совсем другое. новый коллектив. на второе же сентября познакомилась с Ней. сказала Ей своё мнение про женскую дружбу. Она сказала: не всегда. а на вопрос о девственности сказала что не расскажет, потому что меня ещё мало знает. я знала, что Они есть. но никогда не задумавалась о Них серьёзно, да и не сталкивалась с Ними. поэтому ничего такого не думала.
потом она рассказала, что она би. всё мне рассказала. я тогда подумла-дурдом.
а потом влюбилась. мы всё время были и есть вместе. оч много времени вместе. нам было безумно хорошо . общие интересы, вкусы..никогда не ругались.
но она тогда давно мне сказала- ты надеешься на отношения, я вижу.
я сказала, что меня устраивает всё как етсь-вроде мы вместе, но у меня своя личная жизнь также как у неё помимо нашей дружбы.
на этом и решили.
но я и она понимали, что полюбили друг друга.
а потом мы первый раз поцеловались. о Боже, сколько эмоций, сколько счастье она мне дарила и дарит..а потом всё больше и больше..эти выходные мы были вместе..мы сходили с ума, целовались и ласкались в туалетах гламурных заведений Москвы, гуляли..да если взять любой свободный день- я с ней.
она мне призналась, что ненавидела моего бывшего парня- я знала, она ревновала. а я ненавижу её сегодняшнего. я знаю, ревную.
в эти выходные всё подтвердилось, мы официально встречаемся.
от парней я не отказываюсь. я знаю, я нормальная, я даже не би, проосто потому, что люблю ЕЁ, а не девушек. я полюбила её сначала как человека, а потом уже как девушку.
когда мы целуемся в метро, я чувствую десятки взглядов на нас, слышу, что говорят. в институте все тоже тихонько догадываются. помню она подарила мне букет красных роз, и все спрашивали, кто, по поводу. а я отвечала- просто, подруга..
недоумевающие взгляды...почему только догадываются, да просто мы флиртуем с парнями, знакомимся с ними, и в принципе ведём себя как обычные девушки, даже с кем то мутим, просто всегда вместе. все уже привыкли нас видеть вместе, а о наших отношениях знает только 2-3 человека и то не до конца.
хотя сейчас у меня такое состояние, что мне никто не нужен (имею ввиду мужчин). в субботу нас ждёт пламенный секс, а в воскресенье я встречаюсь со своей бывшей любовью, преследуя те же цели-секс. и сама не знаю к чему склоняюсь больше. хотя секса много не бывает.
про мир. оказывается таких много. многие целовались, большинство просто так, многие спали, большинство просто захотели попробовать, но самых настоящих..они есть и я о них узнала и со многими общалась.
вот ты прочёл (прочла) мою запись. сумбурно написана, я писала в спешке, с этим сумасшедшим ритом нет времени исправлять ошибки, задумываться над каждым словом итд. ты меня осудишь. или зауважаешь за честность. или возненавидишь, расскажешь другим, а случайно встретив покажешь пальцем и посмеёшься. а может даже оставишь коммент на сайте. плохой или хороший. я не обижусь. каждый человек имеет право на личную жизнь, на своё мнение, свои позиции. и если они не мешают другим и не портят их жизнь, то это право в силе тем более.
я надеюсь, что у меня будет семья и дети. иногда думаю о свадьбе с ней, но как верующий человек и всё таки "от мира сего" всё прекрасно понимаю и в роли своего сожителя вижу мужчину.
я жду этой встречи. встречи, которая перевернёт мою жизнь. когда я оступлюсь от прошлого и начну всё с другого листа, неважно, какого он будет цвета. я жду, что встречу его, и сумею ЕГО полюбить. прекратятся короткие романы, разлады и неудачи и начнётся совсем иная, новая волна.
пока её нет. но это не значит, что я заменяю её такой любовью. я просто люблю, страстно, безумно, искренне, открыто.. люблю.
и очень боюсь ЕЁ потерять.