Флэшмоб в России больше, чем флешмоб

как жизненно! )) )) )) )) ))
)) )) )) )) ))
)) )) )) ))

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление и обсуждение политики модерирования - бан!!!

Ооооо, тоже жизненно )) )) ))

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А
они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

...но анехдоты лю

вот, напр., 2 из тех, что запомнить смог (много рассказывают, много смешных, но память Глюка меньше наперстка

идет Христос по дороге, видит толпу...
раздвигает ее, смотрит - моб: женщину побивают камнями...
он заслоняет ее собой и говрит "кто сам без греха, тот брось в меня камень..."

вдруг из--за спин каменюшка летит и фигась прямо ему в лоб...

... ну, очнулся он, поднимается, раздвигает толпу, смотрит - стоит на дороге еще одна женщина...

он протягивает к ней руки и говорит -
Мама, ну сколь раз я просил тебя не ходить за мной, ведь я уже не ребенок!

<hr>

пошел мужик к еврею по весне просить в долг рубль,
в залог несет топор...
отдал топор, взял рупь, собирается восвояси...
еврей ему - слышь-ка, Парамош, ну вот дал я тебе рубль,
но ведь отдавать-то 2 придется!
я тебе вот чего посоветую - ты мне щас рупь отдай, тогда по осени тебе только один отдавать надо будет...
отдал мужик денежку, вышел, почесал затылок:
бляха-муха, ни денег, ни топора, и еще должен остался...

время 5 утра, муж с женой в кровати. она тихонечко встает, идет в чулан, ломает об колено удочки, разбивает молотком катушки, поливает леску и поплавки серной кислотой, берет ножницы и разрезает ими болотные сапоги, потом идет обратно, также тихонечко ложиться, прижимается к плечу мужа щекой и засыпает.
и жить ей остается ровно час.................

с подписью твоей сочетается =)

не , я рыбалку люблю!!!!!! ::)

Тут по делам на медицинский сайтик залезла, улыбнули)
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
и еще один:
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...

Старо, но душееевно ::)

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.

на медицинскую тему вспоминаются нуждики:
- здравствуйте, бесплатный доктор!
- здравствуйте, безнадежно больной! ))

Racoon )) ага,хороший старый анекдот.
Вот еще.Баян,конечно,но на тему:

-Вам дорогой или дешевый наркоз?
-Дешевый.
-Баю-баюшки-баю...