Флэшмоб в России больше, чем флешмоб

Давайте хоть анекдоты порассказываем чтоли?

Итак, приступим.
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!

Звонок на радио:
- Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос:
что такое критические дни?
***
Около ларька:
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?
***
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
***
Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привёл.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?
***
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. У дочери моей жены родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он также сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, а, следовательно, меня - дедушкой моего единокровного брата. Это делает моего отца шуримном моего ребенка, сводная сестра, которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка!
***
Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше. Танкист посадил летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит из танка и говорит:
- Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со мной полетаем.
Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа: "кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка", "мертвая петля".
Тут танкист рассмеялся и смеялся до самой посадки.
Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста:
- Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся?
Танкист, смеясь отвечает:
- Дык, первый раз кверху жопой обосрался.
- А сейчас почему смеешься?
- До сих пор подмышками щекотно.
***
Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 вёдер воды!
- У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала тёща, а воды хватило только
до подбородка!
***
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ - выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
***
Я могу пробить любую стену,
Я могу дотянуться до звезд,
Я могу двигаться со скоростью света,
Я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
***
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошёл в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил:
- Я не уверен, мне кажется, она подавилась.
***
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
***
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ёво покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь зае*ись!!!
***
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Чё это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А чё такая маленькая?!
- Это пробник...
***
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
***
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Челябинский металлургический завод!
***
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
***
Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

Тебе наверно действительно нечего делать ))
Млин >:( Мобберы, вы где?
Замерзли что ли в ожидании весны ???
Или прогнозы о смерти ВладМоба начали сбываться ???
Гдееееееее.... ???

ВладМоба не умер, он находиться в леторгическом сне
И переодически приходит в себя

Я хотел сказать скучно на этой ветки форума. А еще флейм называется (я так понял, что это синоним флуда)
А про спячку вы зря - я готов! Хоть завтра. А в свободное время пытаюсь что-нибудь придумать. Благо этого времени предостаточно.
P.S. Вам что совсем анекдоты не понравились?

24/02/05 в 11:22:12 Злой ламер написал(а):

Я хотел сказать скучно на этой ветки форума. А еще флейм называется (я так понял, что это синоним флуда)

Ага... тип того народ суда не так часто заглядывает.

А про спячку вы зря - я готов! Хоть завтра. А в свободное время пытаюсь что-нибудь придумать. Благо этого времени предостаточно.

Енто хорошо а вот у меня этого времени последнее время совсем мало

P.S. Вам что совсем анекдоты не понравились?

Да нет! Мне их... частно говоря читать некогда было... но я их на винт сохранил... на досуге прочту
Я еще один анекдот про милицейский ФМ знаю... потом напишу

Кипер, уж обещал- напиши......



из нуждиков:

-Мама, мне сказали, что я сумасшедшая...
-Доченька, кто ж тебе такое сказал?
-Мууу-хии... |;|



В тридесятом королевстве, на 40м уровне жил Кощей Бессмертный. И было у него 100 жизней и 200% армара.

Но тут пришел Иванушка-Дурачек, ввел секретный код и убил Кощея.

Вот и сказочке Esc, кто не понял: F1.

а.. ну да.. так.. щя вспомним...

Значит здание ЮКАС.
11-00... тишина... в офисах все работают...
В этот момен к зданию, с сиренами, с воем подезжает 5 милицейских машит и 2 фургона ОМОНа.
Через 15 секунд здание в полном оцеплении, из фургонов вылетает толпа ОМОНовцев и берут все здание в круг.
Откуда-то появлется человек в форме, рявкает в громкоговоритель и все ОМОНовцы делают по два одиночных выстрела в воздух... все находящиеся в здание в шоке, кто нырнул под стол, чтото прямо на месте обосался, кто-то с криком "Живым не дамся!" выпрюгнул из окна.
Еще через 15 секунд все ОМОНовцы снова ныряют в фурконы и все уезжают проч...
11-01... снова тишина и спокойствие...

Это был первый милицейский флэшмоб.

пиздец........ )) )) )) )) )) ))

нет, это движение не для них, мать их........ )) )) )) ))

Lilly, как тебе не стыдно? У меня даже слов нет... зато есть анекдот...

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и, не выходя из здания вокзала, обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе стащил часы из кармана.
- Вы же художник, можете нарисовать его портрет? - спросил полисмен.
- Конечно, - ответил Пикассо.
К вечеру лондонская полиция арестовала трех бабушек, одного дедушку, два автобуса и четыре стиральных машины.
(Содрано из газеты "Антенна" )

)) гений, что с него взять..


Студент сдаёт экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
-Карл Маркс умер , почтим ег память минутой молчания.
Комиссия встаёт. Почтили.
-А кто такой был Ленин?
-Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания.
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
-Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь "Интернационал", а то я только первый куплет знаю...



(Политехник ДВГТУ)

;D )) ;D )) ;D
Блин, про милицейский моб - это сильно!

http://www.flashmob.ru/forum/ShowUserAr ... page_num=1

почитайте, меня тАак перло....... ))