Полемика, философия, глюки и не только

[Беовульф]

Итак, я заново открываю эту тему. Вот вам для загрузки, так сказать:

<span style="text-align:center;">Если вы смотрите зарубежные фильмы, то вам достоверно известно, что:</span>
1. Полицейские, проводя любого рода расследование хотябы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни всёравно предпочитают говорить по английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса.
5. Шеф полиции постоянно отсраняет лучшего детектива от работы или даёт ему 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолёт может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскрёба - самое лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову непридёт искать вас там, зато по ней можно бесприпятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОВА окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с БОЛЬШИМИ красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько времени осталось до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - непоказывать никому беред битвой фото своей любимой, оставшейся дома.
11. Если вы хотите выдать ся за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкова акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда незаглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях небывает освещения. Если герою нужен свет на кухне, то он просто открывает дверь холодильника.
14. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
15. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идёт узнать, в чём дело, надев на себя самое соблазнительное нижнее бельё.
16. У средневеков крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно паворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно, если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Всё равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребёнок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

[Беовульф]

Да, кстати, эту тему можно использовать как общественную креативную комнату. Обещаю, что не буду с критиколй выдрючиваться. Чесна-чесна. (спешиалл фо Троллька).

[STD Ram-X]

а почему бы её ( криатив комнату)по нормальному и не завести.. |;|
прочитаю и скажу своё мнение.............

[STD Ram-X]

Всё почитал!. Некоторые пункты меня рассмешили по полной..
надо добавить ещё, что таблетки с ядом действуют моментально...но не всегда, а вот лекарства через 2 секунды...

[Беовульф]

<span style="text-align:center;">Прайс-лист системного администратора...</span>
_{<span style="text-align:right;">Ляпунову посвящаеца.. :):)</span>}

1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 300 у.ё.
5. Ужин при хабах - 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё.

[Беовульф]

<span style="text-align:center;">История славянской нации</span>

_{<span style="text-align:right;">Или "Как оно было на самом деле".</span>}

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности
им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог
питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто
повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от
подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И
уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у
славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы
утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто
ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание
древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки.
Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если
не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали
лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через
корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у
славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе
к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не
занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а
в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало
племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами
славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть
дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе -
Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что
выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался
месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая
по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное
название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же
поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится
пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил
уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее
входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если
князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой
или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была
Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что
их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их
матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали
князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором
есть всё, чтобы из него не выйти.

[@nnette!]

Бео, в срочном порядке тебе полагается креативная комната, поверь, там твои рукописи бедт читать намного больше пиплов, а тут это выглядит даже как-то нереально
П.С.: а расценки что-то уж слишком, мощнецки переваливают через черту обмана, ужщас! ))

[Беовульф]

Это не я придумал.. Под мои произведения надо не креативную комнату, а камеру смерти.. Тока там такое читать можно...
А всё это я выкладываю для веселья.. Просто нравица мне и я хочу, чтобы это все почитали...

З.Ы: А расценки вполнге настоящие... Но для тебя, так и быть будет небольшая скидка.. Ок? ;);)

З. З. Ы: А напоследок, вот вам ссылочка... http://www.hypercom.ca/love/

Прислушайтесь к словам и приглядитесь к тексту... Оч-чень занятные ощущения.

[WaterS]

Плавая ночью в просторах Инета нашел прикол... долго смеялся... ща все поймете ))
Игра называеться Kill Kenny ;D
Весит 124 Kb
http://golovastic.narod.ru/flash/killkenny.rar
Качать всем!... при возможности

[Беовульф]

Oh, my God!! They kill Kenny!!! Bastards!!!

[Kenny]

Сволочи! Не убивайте Кенни я жить ХАЧУ!... Меня и так блин убивают в каждой серии почти =)

[Беовульф]

Итак... Что-то все по креативам ударились... Ладно. Я тоже опубликую кое-что из неопубликованного.

Сижу вот я сейчас перед монитором, запустив Ворд, и думаю о том, что пять минут назад сделал это для того, чтобы написать что-нибудь вроде рассказа, но потом передумал. Причём так радикально, что даже стихи писать лень. Хотя нет… вот что-то проклюнулось в моих отсыревших, забитых всякой дребеденью, мыслями о прекрасном вообще и о прекрасных девушках в частности мозгах.… Итак, пока это не ушло...

…А началось всё с того, что я приплыла на эту грешную землю с попутным кораблём. Пробралась я в него нелегально: по цепи влезла в якорный отсек и затаилась там. Интересно, какой чёрт меня дёрнул вылезти из отсека в середине пути? Наверное, я знаю его имя. Это Голод. Есть хотелось неимоверно, желудок сводило судорогами каждый раз, когда я, пытаясь хоть как-то насытиться, грызла кожаный ремень, неизвестно откуда тут взявшийся.

Я решила попытать счастья и, дождавшись ночи, вылезла наружу. То есть на палубу. Как приятно было после долгого томления в хоть и большом, но таком душном отсеке снова побегать. Правда, на голодный желудок мне как-то не бегалось. Я отправилась навстречу ближайшему источнику запаха, напоминавшему мне еду. Нюх меня не подвёл. Впрочем, он почти никогда меня не подводил. Почти – это потому что однажды я чуть было не угодила в ловушку из-за этого самого нюха. Но это уже прошло. Сегодня был мой день. Я наткнулась прямо на камбуз. То есть, я ещё его не увидела, но уже точно знала, что такое количество запахов может быть только на кухне или на свалке. Но мусором и дерьмом не пахло, поэтому я с радостью отдала предпочтение первому варианту.
Спустившись по нескольким лестницам я оказалась пере длинным-длинным коридором. Тут-то я и попалась врасплох. Из-за лестницы на меня выскочил здоровенный, откормленный охранник. Что-то вопя, он погнался за мной, рванувшейся назад, на палубу.