Анекдотец

[Racoon]

;D
вот еще:
братья Кличко - главные визажисты фильма "Нокдаун"

[stervoznaya]

01/12/05 в 15:46:40 Racoon написал(а):

;D
вот еще:
братья Кличко - главные визажисты фильма "Нокдаун"

Зачот! )) )) )) )) ))

[stervoznaya]

сидят два мужика, курят
вдруг вбегает третий и орет: "а че сидим, на?
встать, работать, на!!"
а ему: "Устали, на!!"



)) )) ))

[murzilla]

06/10/05 в 11:35:07 Shevel написал(а):

ну кто?
кто вас материться учил??
где вы слышали слово "блять"?
НЕТ такого слова! Где? У Пушкина? У Баркова? НЕТ такого слова ни у кого!!!
БЛЯДЬ!
БЛЯДЬ.
блядь...

Блядь - Слово происходит от древнерусского глагола блядити, означавшего “обманывать, пустословить” и восходившего к праиндоевропейскому bhla- -- “дуть” (отсюда же, например, английское bladder -- “пузырь” и “пустомеля”, и знаменитое французское bla-bla-bla -- “пустая болтовня”). Современное значение -- скорее всего результат контаминации (смыслового смешения) со словом блуд, происходящим от древнерусского блудити -- “блуждать”, получившим метафорическое расширение “прелюбодействовать, жить беспорядочной половой жизнью”. До XVIII в. слово б... без ограничений употреблялось в литературе.

анехдоть блядь... ))
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

[Shevel]

во блядь )) )) ))

[Правитель Наглии]

В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал:
«В „ПЕЗДУ„!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол – Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же – Марка!!! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно „В ПЕЗДУ„!!! На Баркова величайшие люди ссылались! „Она читает вечером Баркова… И с кучером храпит до петухов…„. Запомни, мудила, „пизда„ уже сотни лет через „и„ пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: „БЛЯТЬ„? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: „А пристяжные… Отступая, одна стоит на месте… другая краденая, знать… Татарская княжна да блядь… Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать„!!! „Тройку„ помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? „Блядь„, чувствуешь, недоумок, „блядь„!!! Через „Д„. Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры – Шнур, например, „Красная плесень„, на худой конец! А это что? „ПО ХУЙ„??? Да ты вообще ебанулся!!! „По хуй„ – это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, „А зори здесь тихие…„? „Я мокрая по эти самые…„. Вот тогда будет – по хуй! А если тебе все равно, то есть – насрать – пиши: „ПОХУЙ„!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же… В 516 ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри – что делается… Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове „хуй„ четыре ошибки делает – это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл – убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? „Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные…„? Да тебя на поле боя выпускать нельзя – ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание – просклонять слово „хуй„, проспрягать глагол „ебать„ и вызубри что нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?..»

Исходник тут: http://fictionbook.ru/ru/author/brigadir_yuriyi/dnevnik_testirovshika/

[SaintPatrick]

Шерлок Холмс: Ватсон, на каблуке вашей правой туфли пыль, значит, вы - пидарас.
Ватсон: но почему, Холмс!?
Холмс: а почему бы и нет?

[stervoznaya]

)) )) ))

Сэр Генри:Берримор,что это хлюпает в моем ботинке?
Берримор:Овсянка,сэр.
Сэр Генри:Но что она там делает!?
Берримор:Хлюпает,сэр.

[murzilla]

при вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов

[Tililu]

;D ;D ;D


В прихожую входит старая клюшка. Говорит cлужанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает х*ли ты пришла!!!

[stervoznaya]

;D ;D ;D
Наркоман вызывает пожарную охрану..... и говорит:"У нас горит дом...девятиии..... эээтажный, ... вот". Ему говорят:" Так, как до Вас добраться?". Тот говорит:"Кккак?..... бля..... , Вы че, прикалываетесь,..... на большой красной машине!"


матч по футболу Колумбия-Ямайка закончился уже через пять минут после того, как ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы снюхали все белые полосы.

[Racoon]

05/12/05 в 22:51:35 stervoznaya написал(а):

матч по футболу Колумбия-Ямайка закончился уже через пять минут после того, как ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы снюхали все белые полосы.

))
вот пара новогодних анекдотов:

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить

[stervoznaya]

Анекдот для неформалов,на!

_{Скачет по полю принц, - красивый мужчина в доспехах, с мечом, но... в говне, весь в говне: доспехи в говне, меч в говне, борода, усы, шлем - все в говне. Скачет на коне, - красивом, породистом, с красивой вьющейся гривой, но... в говне, весь конь в говне: седло в говне, копыта в говне, грива, ноздри - все в говне, даже зубы - и те в говне. Скачат по полю с красивым пейзажем - деревья, холмы, трава, цветы на полях, изгибы речек, красивое небо, солнце, но... в говне, все вокруг в говне: трава в говне, в реке говно течет, на деревьях листья в говне, даже птички летают - и те все в говне. И прискакал принц к красивому замку - готический стиль, огромный, с башнями, окнами, дворами, но... в говне, весь замок в говне: стены в говне, крыши в говне, с карниза везде говно свисает, решетки, окна - все в говне, даже петух на пике - и тот в говне. Заходит принц в замок, а он там еще красивее чем снаружи - везде лепка, красивые люстры, дорогие картины на стенах, но... в говне, все внутри в говне: лепка в говне, потолки в говне, проходы в говне, шторы на окнах - полностью в говне, свечи горят - и те в говне. И выходит навстречу принцу красивая прицесса - стройная, молодая, в красивом платье, но... в говне, вся полностью в говне: руки в говне, лицо в говне, платье все в говне, длинные красивые волосы - но все полностью равномерно в говне, глаза, ресницы - все в говне. И говорит она принцу: - Здравствуй, Руслан! Принц отвечает: - Здравствуй, Людмила! - Скажи, а где у вас тут можно посрать...}

[Tililu]

Оооооооооохрененно! ;D ;D ;D

[Shevel]

Правда смешно что ли? :-/